Fun

  • Летит самолёт. В салон выходит проводница и объявляет: 'Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону обледенения. Для надёжной работы ПОС экипаж просит собрать всё спиртное, которое у вас есть!' Пассажиры с пониманием относятся к приказу. Голос из задних рядов: 'А сухое пойдёт?' Проводница: 'Пойдёт!' Собирает всё и уносит в кабину пилотов. Через полчаса дверь кабины с шумом распахивается. Появляется пьяный бортмеханик и объявляет: 'А сейчас силами нашего экипажа мы покажем вам небольшой концерт!' ...
  • Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Решил покричать, - авось кто услышит. Ну и давай орать: 'Ау!!!! Кто-нибудь!!!' Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает. -Чего разорался? -Да вот, заблудился, думал, покричу, - услышит кто. -Ну, я услышал. Легче стало?
  • Досадка пассажиров после регистрации. У стойки дед с авоськой. Агент: - мы можем взять вас на борт, но только без питания. Дед (кидая авоську с колбасой в урну): - А хрен с ним, с питанием!
  • Анекдот времен 90-х годов. Новый русский приходит в турфирму и просит организовать какой-либо необычный тур. Ему предлагают отправиться в Африку на сафари. - Сафари? А что это такое? - спрашивает клиент. - Ну, поездите на джипе, постреляете. - Это как на работе, что ли?
  • - Тону! - кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. - Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.
  • Двое русских мужиков долго разглядывают меню в баре отеля. Наконец, задают вопрос официанту, уставшему ждать заказ: -У вас пиво безалкогольное есть? -К сожалению, нет. -Ну тогда принесите 2 бутылки водки!
  • Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
  • Телефонный разговор в Одессе: - Это турагентство? - Нет. - А що ж вы тогда трубку снимаете?
  • Звонок в агентство экстремального туризма: - У вас есть горящие путевки? - Ага, - в горячие точки.
  • Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина — туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: — Чо она говорит? — Говорит, приставать можно только к тем, кто кашляет!!!