Fun

  • Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
  • Байку рассказали знакомые ребята (летчики): Служил в 'малой авиации' на АН-2 один мужичок. Юморной был мужичок. Постоянно прикалывался над пассажирами. Типа подойдет к какой-нить бабуле при посадке и начинает причитать:'Как же Вы на нем полетите (он- это АН-2), посмотрите на него, он же совсем старый, вот-вот развалится. Его даже проволокой перетянули, чтобы не развалился и т.д.' И после очередной шутки типа:' Ну что, покувыркаемся, смертнички?' Его 'списали' в 'большую авиацию' грузчиком... И вот! Грузит ентот мужичек багаж и решил покемарить внутри багажного отсека... Просыпается, летим... Но мужик был не промах... В пассажирском салоне есть люк в багажное отделение... И вот, в полете посредине коридора в салоне открывается люк и оттуда высовывается мужик со словами: 'Уф-ф, насилу догнал...'
  • Самолёт. Высота 10 километров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно. - Встречный, командир.
  • Новый русский официанту в парижском ресторане: - Слушай, а у вас тут лягушачьи лапки есть? - Конечно, месье! - Ну тогда быстро спрыгай в бар за пивом.
  • Летит самолет, входит стюардесса и говорит: - Пристегните ремни, пожалуйста, а то будет, как в прошлый раз. Ее спрашивают: - А как было в прошлый раз? Стюардесса: - Да, кто не пристегнулся, того по стенке размазало, а кто пристегнулся-выглядели, как живые.
  • Объявление у стойки reseption: 'Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем'.
  • Обсуждение летних планов в детском саду. - Мы едем на Кипр. - А нас с мамой папа в Италию отправляет. - А мой папа в местком ходил, и его там тоже куда-то послали. Только я не понял, одного или с семьей.
  • Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон. - Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.
  • Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов: 'Дайте мне вот эту репродукцию, вот эту салфеточку и... и... добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.' - 'Яку киску? Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!'
  • - Почему ты никогда не берешь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживет? - Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.