Fun

  • Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
  • Одессит приходит в турагентство и спрашивает: - Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном? - 1400 долларов. - А без окна? - 1200. - А можно заплатить как за без окна, но с окном? - Нет. - А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
  • В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: 'А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?' 'Меня это не касается, я - русский'.
  • Русский турист с удовольствием съел блюдо, предложенное ему в шанхайском ресторане. Расплачиваясь, он решил узнать, из чего оно было приготовлено. 'Кря-кря?', - спросил он официанта, показывая на тарелку. 'Гав-гав', - не моргнув глазом, ответил официант.
  • Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов: 'Дайте мне вот эту репродукцию, вот эту салфеточку и... и... добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску.' - 'Яку киску? Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!'
  • В самолете: 'Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?' - 'Поросенка'. - 'Вам с хреном или без?'. 'Хрен отрежьте'.
  • Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компансировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты'. (Из жалобы туриста)
  • Как-то раз мы получили следующее сообщение от одного из московских туроператоров: 'Уважаемые коллеги! Приглашаем вас в рекламный тур. Осталось одно мужское место.'
  • Из жизни нашей фирмы. Вот такой звонок поступил после печальных событий в Юго-Восточной Азии в декабре 2004: - Алло, это турагентство? - Да, чем мы можем Вам помочь? -Вы знаете, мы купили тур на Мальдивы в другой турфирме, не хотим теперь лететь. Но турфирма не хочет возвращать нам наши деньги. Я вот думаю, может, вы порядочные люди, и вы нам деньги вернете. Ну что тут скажешь.. Русская ментальность...
  • Быль. Из жизни турагентства. Клиент - менеджеру: 'Вот если бы вы были молодой, на какой курорт вы бы поехали?' Вопрос был адресован молодой, симпатичной девушке 24 лет.